Sobre Obama

Ele foi o primeiro presidente negro da história dos Estados Unidos. E mostra para todo mundo o que ele tem – e os outros não tinham:

Tele-marketing - II

- Banco Cabresto, bom dia. Em que posso ajudar?
- Começou mal
- Como, senhora?
- Mal, começou muito mal. Você não teve treinamento?
- ... tive, sim senhora... qual o motivo do meu atendimento ser ruim?
- O correto é em que posso estar lhe ajudando?
- Ah, correto.
- Exatamente!!
- Podemos prosseguir?
- Podemos estar prosseguindo, sim!
- Certo. Me desculpe. Em que posso estar lhe ajudando?
- Ai, perfeito. Bom, eu queria estar cancelando minha conta
- Pois não. Posso estar sabendo o motivo?
- É que estou meio sozinha, sabe?
- ...entendo... e como o banco pode estar lhe ajudando encerrando a sua contando.. digo, sua conta?
- Ah, é que vou ligar daqui a pouco para brir uma nova conta.
- Estar abrindo, a senhora quer dizer.
- Ai, te adorei, sabia? Encerra logo aí pra eu estar te ligando de novo, amiga!

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- Cartões de crédito Windows Visa, boa madrugada. Em que posso ajudar?
- Olá, tudo bem?
- Sim, senhor... em que posso ajudar?
- Hmmm... que voz... já está ajudando...
- Como, senhor?
- Sim, sim, sim... Ahhh....
- Senhor...?
- Obrigado...
- Senhor?
- (tu, tu, tu, tu, tu...)

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- Seguros de vida Xácomigo, em que posso ajudar?
- Você tem?
- Como senhor?
- Você tem seguro de vida?
- Sim, senhor...
- Excelente...
- Em que posso ajudar, senhor?
- Aproveite esse dia.
- Como, senhor?
- (tu, tu, tu, tu, tu...)

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- Bom dia, senhor OsvÁldo, o senhor tem um minuto para estarmos conversando?
- Não
- Senhor OsvÁldo, é uma oportunidade única...
- Nãum... Hmpf... Agora nãumpffff...
- Posso ligar em outro momento?
- Pode fazer o que tu quiser. Só me deixa cagar em paz, por favor!
.

Relatos numa quarta-feira de cinzas

Tele-marketing - I

– Boa noite, obrigado por ligar para a NET. Em que posso ajudá-lo?”
– Boa noite. Por favor, eu gostaria de ser transferido para outro setor e aguardar só um momento.
– Senhor?
– Transferido. Eu quero ser transferido para outro setor.
– Er... tá legal.
– Ah, e não se esqueça de me fazer aguardar só um momento.
– ...
– Alô?
– Só um momento, senhor...
– Puxa, obrigado!

* * *

– Boa noite, meu nome é Ricardo Fontanella. Sou o gerente de atendimento dos Canais NET. Em que posso ajudá-lo?
– Nossa, mas o gerente, já? Eu só queria ser transferido para outro setor...
– Sim, eu sou o gerente. Posso ajudá-lo em algum problema?
– Problema? Nah, não.... Não tenho nenhum problema. Quer dizer, tenho vários, mas nenhum que você possa resolver.
– Então qual seria o motivo da sua ligação, senhor?
– É que eu... Eu gostaria de agendar uma visita técnica!
– Senhor, para agendar uma visita técnica é necessário que você tenha algum problema.
– Ah é?
– Sim.
– Visita técnica, então, só com problema?
– Sim, senhor.
– Tá, bota aí então que eu a minha TV não tá pegando.
– Ué, mas o senhor disse que não tinha problemas!
– É, fiquei com vergonha... Desculpe.

* * *

– Bom, qual é o canal que não está pegando, então?
– Oitenta.
– Ah, entendo.
– Entende o quê?
– O seu problema.
– Tá, mas não conta pra ninguém, por favor!
– Não contar o quê?
– Que eu me masturbo olhando TV.
– ...
– Alô?
– Eu não disse isso, senhor.
– Como não? Você falou que entendia o meu problema!
– Estava me referindo ao problema técnico, senhor, e não ao fato de que você se masturba olhando TV (neste momento, ouvem-se risos ao fundo).

* * *

– Ops, desculpe!
– Pô, eu pedi pra não contar pra ninguém...
– Desculpe, senhor.
– É sacanagem!! Não dá pra pedir nada pra vocês! Tudo é difícil! Tudo é demorado e complicado!!
– Desculpe, senhor. Se o senhor quiser fazer uma reclamação, pode utilizar o nosso serviço de ouvidoria...
– Ouvidoria uma ova! Eu liguei pra vocês para ser transferido para outro setor e aguardar só um minuto. O que tem de difícil nisso? Vocês sempre fizeram isso sem eu pedir! Agora mudaram tudo e sequer me avisaram! E ainda ficam espalhando por aí que eu me masturbo olhando TV!
– Senhor, eu jamais disse que você se masturba olhando TV (risos ao fundo).

* * *

– Escuta aqui, ó: da próxima vez que você disser que eu me masturbo vendo TV eu processo vocês, entendeu? Processo todo mundo aí!
– Certo, senhor, me desculpe. Vamos resolver logo a sua solicitação.
– Eu já disse: eu apenas quero ser transferido para outro setor e aguardar só um minuto!
– Certo. Para qual setor você quer ser transferido?
– Ah... Sei lá! Resolvam vocês! Isso não é problema meu!
– Senhor, para transferi-lo eu preciso saber qual é o seu problema.
– Você já sabe qual é.
– Mas isso não conta, entende? Tem que ser problema técnico!
– Bota aí, então, que o canal oitenta não está pegando.
– Certo. AÍ PESSOAL, O CANAL 80 DESSE CARA NÃO TÁ PEGANDO! (risos)

* * *

– Desisto! Desisto! Não quero mais saber! Cansei de aguentar a incompetência de vocês! Quero cancelar minha assinatura AGORA!
– Certo, senhor. Aguarde só um momento que eu vou ter de transferi-lo para outro setor.

Emonizer - II

"...sentimental eu soooouuu..."

Contrastes - I

"Eu uso seda shampoo, condicionador,
cabeleireiro fashion duas vezes por mês,
depilação completa de três em três dias
e hidratação diária da pele"

"Eu não" *

*traduzido

Emonizer - I

"... now do you love me, Anakin?"

"Mifu... digo, sifu"