quarta-feira, 8 de julho de 2009

And now, to something completely diferent


Então, chegamos ao fim de nossa jornada por aqui. Foram muitos posts, muitos comentários e um sem números de cliques no nosso site de humor. A maior piada, no entanto, deixamos para o final: paramos por aqui. Depois de nos esforçarmos por muito tempo com conteúdo inédito e 100% original, paramos para inventarmos novos desafios, pois nada mais nos segura. Nada, nem a mão ninja de Obama, nem o bloqueio iraniano da internet . Talvez uma esquete inédita do Monty Python, para aceitarmos que somos inferiores - mas somente a eles.

Nesse tempo, recusamos contratos de programas humorísticos (Casseta e CQC, desculpem-nos, não podemos), aparições em reality shows, programas de entrevista (Gabi, fica pra próxima, mas te adoramos ok?!) e o mais difícil: pousar para revistas masculinas, do sexo masculino, digo. Foi o mais tentador, mas não. E obrigado pela cortesia de assinatura.

Obrigado a você, caro leitor. Nunca esqueceremos de nossos momentos juntos, você aí, esperando algo surpreendente, e nós aqui, lutando bravamente para que sua visita no nossos blog ultrapasse 5 segundos. Esperamos que as horas gastas aqui não tenham sido totalmente em vão, e que você tenha copiado nossas piadas pela internet afora. Foi pra isso que elas foram criadas. Divertir e propagar.

Chegou a hora de novos rumos. Mas quem sabe, um dia, voltamos. Ou de vez em quando. Ou nunca. Ou um dia, quando os filhos estiverem criados, os cabelos crescidos e as contas começarem a chegar através de homens engravatados, voltamos. Um dia, quando nossa consciência humorística ir além do psicodélico, lançarmos um novo e genial meio de fazer você rir até seu coração parar, voltamos. E aí partiremos novamente, vivendo só de royalties.

Até lá, um fraternal abraço - por trás
Os Editores


"Schwiiiing"

terça-feira, 9 de junho de 2009

Visualize

Se coloque nessa situação. Você agenda aquela viagem, com ênfase no "aquela", com direito a passeios aventureiros e paisagens belíssimas. Então você escolhe o contintente africano, que é onde você acha que terá um pouco de tudo para visualizar. Aí você chega lá, se hospeda em um hotel bacana, e já parte com o grupo para uma excursão montados num elefante. E tudo vai bem, você aproveita a paisagem, a companhia dos amigos, até que o elefante onde você está montado nota que logo a frente segue uma fêmea...



Foda, não?

segunda-feira, 8 de junho de 2009

Desculpem...

...a gente promete que vai tentar ser mais diário e menos anual...


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quarta-feira, 29 de abril de 2009

quinta-feira, 23 de abril de 2009

Para ler o Bagre... precisa-se do Bagre!

Vergonha! Vergonha! Como um jornal online de prestígio internacional (o que sai do limite de casa é estrangeiro) pode ficar tanto tempo sem postar besteiras? Qualquer jornal faz isso, QUALQUER UM! Vamos mudar isso. O Conselho Único do Bagre Diário (CU d BD) organizou um planejamento sério para resolver a situação. Medidas já estão sendo tomadas. Políticos já estão viajando de avião para conseguir mais assunto - ou mais desculpas, isso não ficou bem claro. Cartolas já estão agilizando novos contratos que não farão a menor diferença em qualquer time do Brasil ou de Dubai. Obama já nos disse que somos "os caras", e mandou um beijo. Os peixes, todos eles devidamente associados ao jornal, recusarão a pororoca em prol de novas bobagens. Lula, o outro cara, vai lançar o BB, o Bolsa Bagre, salvando o jornal online de seu encerramento. Seremos nós e a Chevrolet. Nós e todos os outros blogs do mundo. Nós e aquele cara ali, fingindo que não é com ele. Nós e... sai daí, guria, não puxa a peruca dele! A crise mundial já é história, mas se você quiser pode depositar mais uma quantia em nossa conta:



Agradecemos desde já o seu apoio, sua audiência, sua paciência e... ei, você ainda está aí?
Volta? Escreve? Liga amanhã?
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segunda-feira, 16 de março de 2009

E hoje, vamos falar de sexo?









Hmmm... é, melhor deixar pra lá.
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terça-feira, 10 de março de 2009

Vamos falar de sexo?








Hmm... deixa pra lá...
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terça-feira, 3 de março de 2009

Sobre Obama

Ele foi o primeiro presidente negro da história dos Estados Unidos. E mostra para todo mundo o que ele tem – e os outros não tinham:

sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009

Tele-marketing - II

- Banco Cabresto, bom dia. Em que posso ajudar?
- Começou mal
- Como, senhora?
- Mal, começou muito mal. Você não teve treinamento?
- ... tive, sim senhora... qual o motivo do meu atendimento ser ruim?
- O correto é em que posso estar lhe ajudando?
- Ah, correto.
- Exatamente!!
- Podemos prosseguir?
- Podemos estar prosseguindo, sim!
- Certo. Me desculpe. Em que posso estar lhe ajudando?
- Ai, perfeito. Bom, eu queria estar cancelando minha conta
- Pois não. Posso estar sabendo o motivo?
- É que estou meio sozinha, sabe?
- ...entendo... e como o banco pode estar lhe ajudando encerrando a sua contando.. digo, sua conta?
- Ah, é que vou ligar daqui a pouco para brir uma nova conta.
- Estar abrindo, a senhora quer dizer.
- Ai, te adorei, sabia? Encerra logo aí pra eu estar te ligando de novo, amiga!

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- Cartões de crédito Windows Visa, boa madrugada. Em que posso ajudar?
- Olá, tudo bem?
- Sim, senhor... em que posso ajudar?
- Hmmm... que voz... já está ajudando...
- Como, senhor?
- Sim, sim, sim... Ahhh....
- Senhor...?
- Obrigado...
- Senhor?
- (tu, tu, tu, tu, tu...)

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- Seguros de vida Xácomigo, em que posso ajudar?
- Você tem?
- Como senhor?
- Você tem seguro de vida?
- Sim, senhor...
- Excelente...
- Em que posso ajudar, senhor?
- Aproveite esse dia.
- Como, senhor?
- (tu, tu, tu, tu, tu...)

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- Bom dia, senhor OsvÁldo, o senhor tem um minuto para estarmos conversando?
- Não
- Senhor OsvÁldo, é uma oportunidade única...
- Nãum... Hmpf... Agora nãumpffff...
- Posso ligar em outro momento?
- Pode fazer o que tu quiser. Só me deixa cagar em paz, por favor!
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quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009

sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009

Tele-marketing - I

– Boa noite, obrigado por ligar para a NET. Em que posso ajudá-lo?”
– Boa noite. Por favor, eu gostaria de ser transferido para outro setor e aguardar só um momento.
– Senhor?
– Transferido. Eu quero ser transferido para outro setor.
– Er... tá legal.
– Ah, e não se esqueça de me fazer aguardar só um momento.
– ...
– Alô?
– Só um momento, senhor...
– Puxa, obrigado!

* * *

– Boa noite, meu nome é Ricardo Fontanella. Sou o gerente de atendimento dos Canais NET. Em que posso ajudá-lo?
– Nossa, mas o gerente, já? Eu só queria ser transferido para outro setor...
– Sim, eu sou o gerente. Posso ajudá-lo em algum problema?
– Problema? Nah, não.... Não tenho nenhum problema. Quer dizer, tenho vários, mas nenhum que você possa resolver.
– Então qual seria o motivo da sua ligação, senhor?
– É que eu... Eu gostaria de agendar uma visita técnica!
– Senhor, para agendar uma visita técnica é necessário que você tenha algum problema.
– Ah é?
– Sim.
– Visita técnica, então, só com problema?
– Sim, senhor.
– Tá, bota aí então que eu a minha TV não tá pegando.
– Ué, mas o senhor disse que não tinha problemas!
– É, fiquei com vergonha... Desculpe.

* * *

– Bom, qual é o canal que não está pegando, então?
– Oitenta.
– Ah, entendo.
– Entende o quê?
– O seu problema.
– Tá, mas não conta pra ninguém, por favor!
– Não contar o quê?
– Que eu me masturbo olhando TV.
– ...
– Alô?
– Eu não disse isso, senhor.
– Como não? Você falou que entendia o meu problema!
– Estava me referindo ao problema técnico, senhor, e não ao fato de que você se masturba olhando TV (neste momento, ouvem-se risos ao fundo).

* * *

– Ops, desculpe!
– Pô, eu pedi pra não contar pra ninguém...
– Desculpe, senhor.
– É sacanagem!! Não dá pra pedir nada pra vocês! Tudo é difícil! Tudo é demorado e complicado!!
– Desculpe, senhor. Se o senhor quiser fazer uma reclamação, pode utilizar o nosso serviço de ouvidoria...
– Ouvidoria uma ova! Eu liguei pra vocês para ser transferido para outro setor e aguardar só um minuto. O que tem de difícil nisso? Vocês sempre fizeram isso sem eu pedir! Agora mudaram tudo e sequer me avisaram! E ainda ficam espalhando por aí que eu me masturbo olhando TV!
– Senhor, eu jamais disse que você se masturba olhando TV (risos ao fundo).

* * *

– Escuta aqui, ó: da próxima vez que você disser que eu me masturbo vendo TV eu processo vocês, entendeu? Processo todo mundo aí!
– Certo, senhor, me desculpe. Vamos resolver logo a sua solicitação.
– Eu já disse: eu apenas quero ser transferido para outro setor e aguardar só um minuto!
– Certo. Para qual setor você quer ser transferido?
– Ah... Sei lá! Resolvam vocês! Isso não é problema meu!
– Senhor, para transferi-lo eu preciso saber qual é o seu problema.
– Você já sabe qual é.
– Mas isso não conta, entende? Tem que ser problema técnico!
– Bota aí, então, que o canal oitenta não está pegando.
– Certo. AÍ PESSOAL, O CANAL 80 DESSE CARA NÃO TÁ PEGANDO! (risos)

* * *

– Desisto! Desisto! Não quero mais saber! Cansei de aguentar a incompetência de vocês! Quero cancelar minha assinatura AGORA!
– Certo, senhor. Aguarde só um momento que eu vou ter de transferi-lo para outro setor.

Emonizer - II

"...sentimental eu soooouuu..."

quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009

Contrastes - I

"Eu uso seda shampoo, condicionador,
cabeleireiro fashion duas vezes por mês,
depilação completa de três em três dias
e hidratação diária da pele"




"Eu não" *

*traduzido

sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009

Emonizer - I

"... now do you love me, Anakin?"


"Mifu... digo, sifu"

quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009

quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009

Ócio

Dia de chuva, pensamento leve... sim, caros leitores, estamos em pleno péríodo de Ócio Criativo! E ele acontece de várias maneiras, como


ou então

ou ainda


e


Da redação
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segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009

Para ler o Bagre

Somos uma entidade filantrópica, apesar de não sabermos o que isso significa. O fato é que precisamos de apoio finan$$eiro para continuarmos a existir, publicar bobagens quase matinais, quase diárias, quase inteligentes. Então pedimos encarecidamente sua contribuição de forma espontânea, e nem é necessário fazer transferência bancária, nem o seu número de cartão de crédito. Basta depositar na figura abaixo




Agradecemos, desde já

Equipe Bagre

sexta-feira, 6 de fevereiro de 2009

Will you?

Confirmado: 3.426 rochas que formavam os anéis de Saturno foram deslocadas da órbita daquele planeta e estão rumo à Terra numa velocidade constante e incontrolável. A Nasa foi (claro) a primeira a perceber o fato, onde as ordens de aviso ao comandante da nação foram passando de cargo em cargo até o estagiário Assis (Ássis, em inglês). Ele pegou sua motoneta e colocou toda a velocidade até a Casa Branca, tudo para avisar o estagiário de lá, Morgan (Ashlabadaia, em árabe), para que ele passasse a informação de cargo a cargo até chegar ao presidente.

Abre a porta

Obama olha

O mensageiro fala das rochas

Obama olha

O mensageiro fica com cara de "e agora" ("now what?", em inglês)

Obama larga a caneta sob a mesa, olha para o mensageiro e diz

- Call Will Smith

quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009

Why?!

terça-feira, 3 de fevereiro de 2009

Jonas, o amigo ingênuo

- Jonas, faz assim, ó
- Assim como, Cláudio?
- Assim, levanta o dedo médio e fecha os outros na mão
- Tá, e agora?
- Grita praquele careca despenteado olhar pra ti e mostra pra ele
- Aquele com os Luzíadas tatuado no braço?
- Isso, isso.
- Tá.... Ei, você! Olha aqui!

- E agora, Cláudio? Cláudio...?

sexta-feira, 30 de janeiro de 2009

segunda-feira, 26 de janeiro de 2009

quinta-feira, 22 de janeiro de 2009

quarta-feira, 21 de janeiro de 2009